【搞笑生活】幽默笑话大全
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2023-12-29
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搞笑生活段子:幽默笑话大全
小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!
小学生丙:那我小姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!
生活小幽默
去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了...
小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我上台去做作业,我吓得心砰砰直跳;我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易做完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。
有个人刚学了点英语,就喜欢卖弄两下。
有一天他去商店想买一支钢笔,对营业员说:给我一个pen
营业员拿了个盆给他, 他说:no
营业员说:漏?哪有漏?新进的货
一日,辅导员打电话到宿舍找一名学生。
喂,你找谁?一女同学拿起电话问。
你是谁?辅导员反问。
你找谁?
你是谁?
神经病!女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后,不甘心的辅导员再次打电话。
你找谁?女同学照旧问。
你是谁?辅导员也是不依不饶。
你管我是谁呢,你是谁?女同学有点出离愤怒啦。
我是你们的辅导员,找你同室的李甲。辅导员亮牌。
哦,那你知道我是谁吗?女同学试探性地问。
不知道,你是谁?辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学啪挂掉电话,拍着胸脯说:好险,好险。
幽默生活...众生相..
1、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。
新厂长听完无可奈何地说:对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接!
2、年初,某乡投资50多万元,建起了占地30余亩的万头梅花鹿示范基地。一次,市长来视察工作,发现基地里根本没有一头梅花鹿。
市长对那些乡干部说:前年,你们搞了个百头骆驼园,其实只有70多头骆驼,算是数字里边有水分;去年,你们又搞了个千头奶牛场,然而仅有200头奶牛,可谓水分里边有数字;今年,这万头梅花鹿基地里竟然没有一头鹿全是水分,没有数字。真想不到,你们的进步这么快啊!
3、为了评高级职称,刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过托关系,找门路终于与甲报和乙刊谈妥,给每家2000元钱,刊登林乡长两篇论文。
论文稿件怎么办呢?于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手,三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待,第一篇给甲报,第二篇给乙刊。
刘乡长把两篇论文粗看了一下,觉得第一篇给乙刊,第二篇给甲报更合适。几天后,刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话:您的论文系抄袭本报(本刊)以前发表的文章,故不能发表
生活如此幽默
1、教官十分严厉地对我们吼道:昨天晚上谁喝啤酒了?没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?终于有人挺不住,小声说:教官,我喝了。教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?
2、英语老师是很值得同情的,在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言,偏要用洋文,所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态,老师看着花名册喊了我的名字提问:Whats your name?
3、数学课上,老师给同学们出了一道应用题:为了迎接五一劳动节,光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动,劳动的内容是一分钟过去了,全是废话,没见着题影,大概是从没见过这么奇怪的数学题,一个同学终于忍无可忍,大声疾呼道:老师,你是不是在写作文?
4、我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:哎,你的眼镜多少度,能不能借我一下。那个同学答道:二百五十度。我当时十分兴奋,哎呀,太好了,我也是二百五。
5、老师讲课,两个同学在下面小声议论。老师讲:古巴盛产红糖。一个同学在下面跟旁边的人说:你知道吗,我可喜欢吃红糖了。老师继续讲:红糖一般都是孕妇吃。老师接着讲:美国盛产玉米。这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:哎呀,我最喜欢吃玉米了。老师go on:玉米的主要用途是当作饲料。
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书,一起买了两本,拿来一看,一本是《题海》,另一本是《走出题海之路》。
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搞笑生活段子:幽默笑话大全
小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!
小学生丙:那我小姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!
生活小幽默
去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了...
小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我上台去做作业,我吓得心砰砰直跳;我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易做完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。
有个人刚学了点英语,就喜欢卖弄两下。
有一天他去商店想买一支钢笔,对营业员说:给我一个pen
营业员拿了个盆给他, 他说:no
营业员说:漏?哪有漏?新进的货
一日,辅导员打电话到宿舍找一名学生。
喂,你找谁?一女同学拿起电话问。
你是谁?辅导员反问。
你找谁?
你是谁?
神经病!女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后,不甘心的辅导员再次打电话。
你找谁?女同学照旧问。
你是谁?辅导员也是不依不饶。
你管我是谁呢,你是谁?女同学有点出离愤怒啦。
我是你们的辅导员,找你同室的李甲。辅导员亮牌。
哦,那你知道我是谁吗?女同学试探性地问。
不知道,你是谁?辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学啪挂掉电话,拍着胸脯说:好险,好险。
幽默生活...众生相..
1、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。
新厂长听完无可奈何地说:对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接!
2、年初,某乡投资50多万元,建起了占地30余亩的万头梅花鹿示范基地。一次,市长来视察工作,发现基地里根本没有一头梅花鹿。
市长对那些乡干部说:前年,你们搞了个百头骆驼园,其实只有70多头骆驼,算是数字里边有水分;去年,你们又搞了个千头奶牛场,然而仅有200头奶牛,可谓水分里边有数字;今年,这万头梅花鹿基地里竟然没有一头鹿全是水分,没有数字。真想不到,你们的进步这么快啊!
3、为了评高级职称,刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过托关系,找门路终于与甲报和乙刊谈妥,给每家2000元钱,刊登林乡长两篇论文。
论文稿件怎么办呢?于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手,三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待,第一篇给甲报,第二篇给乙刊。
刘乡长把两篇论文粗看了一下,觉得第一篇给乙刊,第二篇给甲报更合适。几天后,刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话:您的论文系抄袭本报(本刊)以前发表的文章,故不能发表
生活如此幽默
1、教官十分严厉地对我们吼道:昨天晚上谁喝啤酒了?没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?终于有人挺不住,小声说:教官,我喝了。教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?
2、英语老师是很值得同情的,在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言,偏要用洋文,所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态,老师看着花名册喊了我的名字提问:Whats your name?
3、数学课上,老师给同学们出了一道应用题:为了迎接五一劳动节,光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动,劳动的内容是一分钟过去了,全是废话,没见着题影,大概是从没见过这么奇怪的数学题,一个同学终于忍无可忍,大声疾呼道:老师,你是不是在写作文?
4、我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:哎,你的眼镜多少度,能不能借我一下。那个同学答道:二百五十度。我当时十分兴奋,哎呀,太好了,我也是二百五。
5、老师讲课,两个同学在下面小声议论。老师讲:古巴盛产红糖。一个同学在下面跟旁边的人说:你知道吗,我可喜欢吃红糖了。老师继续讲:红糖一般都是孕妇吃。老师接着讲:美国盛产玉米。这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:哎呀,我最喜欢吃玉米了。老师go on:玉米的主要用途是当作饲料。
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书,一起买了两本,拿来一看,一本是《题海》,另一本是《走出题海之路》。
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